Я хотів би звернутися до подружніх пар, які прагнуть до щасливого спільного життя. Незалежно від того, чи почали ви своє життя тільки що, прожили чи разом достатньо довго, чи вважаєте ви свій шлюб вдалим чи ні, змінював чи хтось з вас іншому чи ні - ви можете побудувати або відновити свої подружні стосунки, якщо навчитеся усвідомлювати і задовольняти потреби один одного.
Це може здатися досить простим і ви запитаєте: "Що ж тут складного?" Але подружні відносини - це відносини складні. Давайте подивимося, що вони в себе включають.
Коли чоловік і жінка одружуються, вони живлять високі надії. Вони присвячують себе задоволенню великих і глибоко особистих потреб один одного. Кожен погоджується відмовитися від будь-яких інших людей, віддаючи дружину виключне право задовольняти якісь свої, глибоко особисті потреби, Це не означає, що всі потреби повинні задовольнятися чоловіком. Але існують деякі основні потреби, які більшість з нас твердо приберігає саме для подружнього життя. Більшість людей задовольняє ці особливі потреби у шлюбі.
Наприклад, коли чоловік вирішується визнати винятковість своїх відносин з дружиною, він починає залежати від неї в задоволенні статевої потреби. І якщо його дружині повністю вдається це зробити, чоловік знаходить у ній постійне джерело глибокого задоволення, і його любов зростає. Однак в іншому випадку чоловік починає розчаровуватись у своїй дружині. Якщо незадоволеність зберігається, то він може прийти до висновку, що дружині не подобаються статеві відносини, і спробує якось заповнити цей недолік іншими шляхами. Однак його сильна потреба в статевих відносинах залишається незадоволеною. Раз він приберігав цю потребу для дружини, то в результаті йому доводиться вибирати між незадоволеністю в статевого життя і подружньою невірністю. Деякі чоловіки ніколи не йдуть на друге і протягом багатьох років намагаються взяти все найкраще зі свого шлюбу. Багато хто, навпаки, піддаються спокусі вступити у позашлюбний зв'язок. На своїх консультаціях я розмовляв з багатьма такими подружжям. Чоловік і дружина мають різні потреби
Очевидно, будь-який шлюб включає в себе й інші важливі аспекти, а не тільки потреба в статевої близькості. За час консультацій я виділив по п'ять основних потреб, виконання яких чоловіки очікують від своїх дружин, а дружини - від чоловіків. Коли я допомагав буквально тисячам подружніх пар вирішити їх сімейні проблеми, ці десять потреб дуже часто бували центрами розбіжностей. Хоча кожна людина може по-різному дивитися на свої потреби, мене вражало те сталість, з яким ці два набори з п'яти категорій весь час спливали на поверхню.
П'ять основних потреб чоловіка у шлюбі:
1) статеве задоволення, 2) супутник по відпочинку, 3) приваблива дружина, 4) ведення домашнього господарства, 5) захоплення.
П'ять основних потреб жінки у шлюбі:
1) привабливість, 2) можливість поговорити, 3) чесність і відкритість, 4) фінансова підтримка, 5) присвячених сім'ї.
Дані категорії для різних людей можуть по-різному переломлюватися. Деякі чоловіки і жінки скажуть абсолютно щиро, що їм не потрібно виконання тієї чи іншої потреби. Деяким людям здасться, що потреба, яку вони повинні задовольняти по відношенню до свого чоловіка, набагато потрібніше їм самим. Довгий досвід переконав мене, однак, що переважна більшість людей кожної статі погоджуються, коли мова заходить про подружні стосунки, що потреби, які я перерахував, - це їх найглибші потреби.
Якщо потреби чоловіків і жінок так різняться, то немає нічого дивного в тому, що людям важко пристосуватися до подружнього життя. Чоловік може мати добрі наміри задовольняти потреби своєї дружини, але якщо він вважає, що її потреби подібні з його власними, то його спіткає невдача. І навпаки, невдача спіткає жінок, які вважатимуть, що чоловікам подобається те ж саме ласкаве ставлення, яке так приємно їм самим.
Часто невдачі чоловіків і жінок у задоволенні подружніх потреб обумовлені просто незнанням потреб один одного, а не себелюбним небажанням надавати дружину увагу. Зовсім не означає, що, задовольняючи потреби чоловіка, ви повинні скреготати зубами, займаючись тим, що вам зовсім не подобається. Це означає, що ви повинні готуватися до задоволення тих потреб, які самі не відчуваєте. Намагаючись зрозуміти свого чоловіка як повністю відмінного від вас людини, ви можете стати, якщо захочете, знавцем у задоволенні всіх подружніх потреб людини.
У шлюбах, в яких не задовольняються потреби подружжя, я бачив вражаючу мене тривожну ситуацію, коли подружжя послідовно обирали один і той же спосіб задоволення власних незадоволених потреб - позашлюбні зв'язки. Люди з дивовижною постійністю прагнуть до позашлюбних зв'язків, незважаючи на свої сильні моральні чи релігійні переконання. Чому? Як тільки чоловік не знаходить задоволення будь-якої з названих п'яти потреб, у нього з'являється спрага, яку потрібно вгамувати. І якщо подружні відносини не змінюються на краще, то у людини з'являється сильний спокуса знайти задоволення цієї потреби за межами шлюбу.
Для того щоб зробити наші шлюби нерозривними, ми не можемо ховати голову в пісок, як страуси. Людина, яка вважає, що його або її партнер, незважаючи на незадоволені потреби, "ніколи не змінить", коли-небудь може пережити сильний удар. Щоб цього не сталося, ми прагнемо розгледіти насторожують знаки вірогідною подружньої зради. Ми повинні знати, як ця зрада може початися і яким чином можна зміцнити слабкі позиції шлюбу, щоб попередити зраду. Чому зрада так спокуслива?
Зрада полягає в тому, що дві людини вступають у позашлюбні стосунки, які передбачають статеву близькість і обопільне переживання глибокої любові. У це визначення ми не включили взаємну прихильність, яка не пов'язана зі статевими стосунками, а також статеві відносини, які не пов'язані з почуттям любові. Хоча ці види відносин можуть також викликати глибокі проблеми в шлюбі, мій досвід показує, що з ними набагато легше впоратися, ніж з зрадою. Відносини, які включають в себе секс (зазвичай дуже пристрасний) і саму справжню любов, загрожують самим підставах шлюбу через те, що люди, які вступили у позашлюбний зв'язок, відчувають справжню близькість, і вони задовольняють у своїх відносинах щонайменше одну з потреб , яка насправді повинна задовольнятися чоловіком. У більшості випадків, коли один з подружжя викриває іншого у зраді, шлюб розколюється.
Зрада зазвичай починається з дружніх відносин
Позашлюбний зв'язок, як правило, починається з дружби. Дуже часто ваш чоловік знає ту людину, з яким ви йому змінюєте. Нерідко чоловік або дружина вважають його одним зі своїх кращих друзів. В іншому, так само часто зустрічається випадку людина, з якою змінюють дружину, є членом сім'ї вашого чоловіка (його сестрою або братом) або колегою по роботі.
Часто зрада починається з дружби. Ви ділитеся своїми проблемами з людиною, а він розповідає про свої проблеми вам. Зазвичай для того, щоб почалися позашлюбні стосунки, ви повинні досить часто бачитися з ним на роботі або зустрічатися в іншому місці: дружити, входити в який-небудь комітет, групу, об'єднання і т. д.
У міру того як ваша дружба поглиблюється, ви починаєте надавати один одному взаємну підтримку і надихати один одного, особливо в області ваших потреб. Життя - важка штука. Багатьох людей осягає крайнє розчарування в ній. Коли вони знаходять якусь підтримку або натхнення, то людина - джерело підтримки - починає їх притягати, як сильний магніт. Рано чи пізно ви опиняєтеся в ліжку з чоловіком, який вас надихає або підтримує. Це відбувається дуже просто. Ні ви, ні та людина, з яким ви дружите, може бути, і не хочете цього, але так відбувається.
Дуже часто дружба, яка переростає у зраду, не грунтується на фізичній привабливості. Дружина, побачивши коханку чоловіка, вигукує: "І як тільки вона могла йому сподобатися?!"
Відповідь така: "Дуже просто. Привабливість буває не тільки фізичної, а й емоційною ". Не має значення, що інша жінка зовні неприваблива. Важливо, що вона змогла задовольнити незадоволені потреби чоловіка. Людина, з яким зраджують, дуже часто здається самим дбайливим людиною в тих справах, які не вдаються дружину. Людина, яка змінює іншого, розвиває в собі бажання піклуватися про коханця або коханки до тієї глибини, яку він ніколи не знав раніше.
Змінюючи дружину, ви, а з вами і коханець, поділяєте сильне бажання задовольняти потреби один одного. Це бажання пов'язує вас відносинами взаємної закоханості, що переростає в пристрасні статеві стосунки. Взаємне бажання принести один одному задоволення призводить до зради найкращим і інтимних стосунків, які взагалі тільки можуть бути.
У міру того як збільшується сила вашої взаємної турботи і пристрасті, ви опиняєтеся у пастці, яку самі собі створили. Ви втрачаєте почуття розуму, буквально потрапляєте в полон відносин, побудованих на фантазіях, а не на реальності.
Декілька факторів сприяє появі такої приємної і привабливою близькості.
1. Ви і ваш коханець, на ваш погляд, викликаєте одне в одного все найкраще.
2. Ви не помічаєте недоліків один одного.
3. Ви насолоджуєтеся статевим життям як ніколи раніше. Ви відчуваєте впевненість в тому, що ніхто інший не може так порушувати вас, як ваш новий таємний коханець.
Насправді надихає вас не партнер, а ваша фантазія. Призначаючи побачення, ви обидва ігноруєте реальність життя. Ваші відносини можуть тривати досить довго, перш ніж таємне стане явним. І чим довше вони триватимуть, тим складніше буде порвати їх.
Коли я обговорюю подружню зраду і те, як вона починається, я, можливо, ображаю вас, але я використовую тут займенник "ви" з певної причини. Багато хто буде заперечувати, що вони взагалі можуть коли-небудь змінити дружину, але реальність життя така, що в будь-яких умовах і ситуаціях будь-який з нас може "впасти жертвою", якщо наші основні потреби не задовольняються.
Не потрібно думати, що для зради чоловікові потрібно якийсь переворот у житті. Навпаки, самі звичайні чоловіки і жінки змінюють внаслідок вражаюче простих життєвих обставин. Коли ваші основні потреби не задовольняються, ви починаєте думати: "Це неправильно, це несправедливо".
Потім ви починаєте шукати підтримку і вже говорите собі: "Якби мені було з ким поговорити".
Потім залишається зробити лише короткий крок для того, щоб знайти підтримку за межами ваших подружніх відносин. Вам не обов'язково полювати за цією людиною. Він або вона просто підвертаються під руку. І потім ви вже говорите собі: "Чудово, що ми ось так можемо посидіти і поділитися проблемами".
У деяких випадках процес може займати кілька місяців, іноді навіть кілька років. Протягом останніх 20 років я бачив, як це відбувалося в житті моїх клієнтів. На превеликий жаль, навіть якщо людина є віруючою і сповідує якісь моральні принципи, це не завжди є для нього захистом. Члени церкви нерідко звертаються до мене, відчайдушно намагаючись знайти будь-яку підтримку свого подружнього життя.
Ще починаючи працювати консультантом, я часто відчував свою безпорадність, бачачи людей щиро віруючих і володіють високими моральними якостями, які зраджували своїм дружинам. Будучи сам членом церкви, я не міг зрозуміти, як люди, що розділяють ті ж переконання, можуть від них відходити. Невже віра не має силу?
Чим більше я спілкувався з християнами і іншими людьми, тим більше розумів силу цих основних потреб, даних всім нам. Я зміг побачити і свою власну слабкість, і прагнення, викликані моїми потребами. Коли я одружився на Джойс, я вирішив, що буду повністю відданий їй і нашого подружнього життя. Я зберігав вірність своїм обіцянкам протягом 23 років подружнього життя, але не тому, що я є непохитним втіленням чесноти. Мені довелося ретельно працювати над нашими відносинами, і те ж саме робила моя дружина.
У наступних розділах я розповім, як ми це робили, а зараз вам потрібно лише зрозуміти, що подружні потреби мають велику силу. Ваша релігійна віра чи моральні переконання не дають гарантії, що ви не піддастеся постійному тиску і вимогу виконання незадоволених основних потреб.
Коротше кажучи, ви повинні навчитися вести свої справи в Банку любові - вашому внутрішньому механізмі, про існування якого ви, можливо, ніколи не підозрювали.
