Жизнь — не мелодрама. И хорошо. Безответная любовь, кровавая месть, перепутанные при рождении дети, нашедшие своих родителей через двадцать лет, — уж лучше все эти хитросплетения наблюдать на экране. Но есть моменты, которые определенно удаются создателям фильмов, и тогда хочется, очень хочется, чтобы все было, как в кино. Вот, например, она говорит: «Дорогой, у нас будет ребенок». Он со слезами счастья на глазах обнимает ее, целует и говорит о том, как счастлив. А потом камера слегка разворачивается, открывая вид в прекрасное будущее на фоне голубого неба.

Я так волновалась, все ду­мала, как лучше сказать, представляла, что ответит Игорь. Я приготовила особенный ужин и купила маленькие пинетки, которые поставила на стол. Но все произошло не так трогательно и романтично. «Ты серьезно?» — спросил он. А потом еще и добавил: «Почему ты так уверена?» В общем, все испортил. А ведь это день, который я хотела бы запомнить на всю жизнь», — рассказывает Марина.

Многие будущие мамы говорят, что хотели бы от мужа другого поведения, другого отношения к себе и будущему ребенку. И это семьи, где появление ма­лыша не неожиданность, перевернув­шая все планы, а желательное, в об­щем-то, событие.

Почему же это событие, которое должно объединять, создает полосу от­чуждения? В чем и в ком дело? Женщи­ны во время беременности становятся обидчивыми и требовательными или мужчины так эгоистичны? И кто кому должен пойти навстречу?

Не видно что-то радости на лицах...

Мужчины более сдержанны в эмоциях и иначе их выражают. Вспомните, как ваш муж (и другие известные вам мужчи­ны) реагируют на приятные события. На­верняка, не так: «Ой, как здорово! Ми­лая, я так счастлив (чмок — чмок — чмок)!». Наверняка, он не бросается к вам с объятиями, не пританцовывает у зеркала и не обзванивает всех друзей, чтобы новостью поделиться. Для всех слов, которыми женщины выражают по­ложительные эмоции, у мужчин есть си­ноним  —  «нормально».  Он заменяет«прекрасно», «чудесно», «прелестно», «замечательно». То же «нормально», но с другой интонацией, заменяет выраже­ния «не очень» и «хуже некуда» — и только ваша интуиция поможет разо­браться в истинном положении дел.

Конечно, не все мужчины одинаково сдержанны в чувствах. Это зависит еще и от типа темперамента и характера, и даже от того, как воспитали в детстве. Но сде­лать вывод о том, какие чувства испыты­вает мужчина, только по его словам очень сложно, во всяком случае женщине. Что же касается выражения лица, — то боль­шинство эмоций (страх, отвращение, ра­дость, гнев, удивление) у мужчин почти не распознаются по мимике.

Как прикажете это понимать?

Есть выражение: «Мы как будто на разных языках говорим». Если оно ка­сается речи мужчины и женщины, то отчасти так и есть. Одни и те же слова и выражения нами воспринимаются по-разному, одни и те мысли мы по-разно­му излагаем. Мужская речь более крат­кая и категоричная. Они используют больше глаголов и существительных и предпочитают размышлять молча, выс­казывая лишь окончательный результат своих раздумий. Женщины часто дума­ют вслух, используют много прилага­тельных, способны выслушать собесед­ника и очень чутко реагируют на изме­нение тона разговора. Мужчина может и не предполагать, что в его словах по­казалось женщине обидным. «Когда звоню мужу на работу, он спрашивает: «Ты что-то хотела?» Я так никогда не спрашиваю, даже если я очень занята. Я долго терпела, но потом все-таки ска­зала мужу о том, что мне неприятно, когда он так говорит, что это как-то невнимательно. А он ответил, что, нао­борот, это говорит о его внимании ко мне, ведь у меня может быть важное де­ло, а он стал бы говорить о какой-то ерунде». Конечно, такие мелкие недо­разумения легко разрешаются, ведь достаточно сказать, что конкретно вас не устраивает, но бывают и более слож­ные случаи.

Елена: «Мы планировали ребенка, и все было нормально. Как-то у нас были друзья, мужчины обсуждали автомобили, и мой муж, отвечая, почему мы не покупаем новую машину, сказал: «Если бы не ребенок, то можно было бы...» Я ушам своим не повери­ла. Как можно так говорить? Конечно, мы поссорились. Я не разговаривала с мужем несколько дней, хотя он убеждал меня, что не имел в виду ничего такого, что он тоже хочет ребенка, и вообще хотел сказать, что сейчас нам не до покупок. Но самое ужасное то, что когда ребенок уже родился, мой муж сказал примерно то же самое (уже по пово­ду совместного отдыха). Ссориться я уже не стала — во всем остальном он идеальный отец. Он так играет с малышом, даже укла­дывает его и читает сказки. Пожалуй, я бы сказала, что он лучший отец, если бы не эти выражения».

Именно так — то, что воспринимается женщиной как сожаление, может быть прос­то констатацией факта. Это нужно понять. Но с этим совсем не обязательно мириться. Взаимопонимание — процесс обоюдный, и мужчины тоже должны знать, что нам нра­вится, а что — нет. И типично женские спо­собы донести эту мудрую мысль до мужа — обида и ссора — в данном случае вполне оп­равданны.

Разум и чувства

А что, если будущий отец действительно не испытывает большой радости от происхо­дящих событий? Такое тоже возможно, и здесь уже для изменения ситуации потребу­ется все ваше терпение, понимание и женс­кая мудрость.

«У нас были прекрасные отношения, пока ЭТО не случилось. А сейчас у меня ощущение, что я был нужен лишь для того, чтобы была возможность завести ребенка. Мы ни о чем не говорим, кроме ребенка, никуда не ходим, кроме детских магазинов, жена часами гово­рит по телефону со своей знакомой-гинеколо­гом или читает журналы о детях. Настроение у нее меняется так быстро, что я не успеваю ре­агировать, и все, что я делаю, ее просто разд­ражает... Да вся наша жизнь перевернулась. Мы никогда столько не ссорились, сколько сейчас. То она говорит, что я должен пожить отдельно, то упрекает, что мало внимания ей уделяю. Честно говоря, я бы и пожил отдель­но. Но представляю, что скажут родственни­ки, особенно ее мама, которая, кстати, от нас практически не уходит...» Несмотря на то что основной груз (причем во всех смыслах) дос­тается будущей маме, отцы переносят бере­менность не легче, а иногда и тяжелее.

Одно из психологических отличий между мужчиной и женщиной — в том, что женщи­не значительно легче привыкнуть к роди­тельской роли, чем мужчине. Она с раннего детства запрограммирована на заботу о ре­бенке, об этом позаботилась природа. Дети вписываются в женские представления о семье. Мужчине же нужно время, чтобы стать отцом. Даже желая ребенка, мужчина испытывает страх перед предстоящими из­менениями. Во-первых, его пугает ответ­ственность и отсутствие свободы. Во-вто­рых, изменения в жизни и в отношениях со своей любимой. В-третьих, сам переход в статус отца, который заставляет задуматься о смене поколений и мешает чувствовать се­бя «вечно молодым».

К счастью, большинство мужчин справ­ляются со своими страхами и осваивают но­вые роли, находя много хорошего в изменив­шемся семейном положении. И процесс этот нуждается в вашем контроле и помощи. Иначе... не хотелось бы сгущать краски, но статистика неумолимо убеждает — часть будущих отцов не выдерживает испытания беременностью.

Действовать без промедления!

Вот для начала список основных пре­тензий:

• мужчинам не нравится менять привыч­ный образ жизни;
• мужчин раздражает, когда, приходя с работы, они застают дома толпу подружек-советчиц, обсуждающих проблему родов;
• мужчин утомляют постоянные разго­воры о маленьких детях, а еще больше — о физиологической стороне беременности;
• мужчины не понимают, почему то, что раньше радовало их любимую, теперь вызы­вает раздражение;
• мужчин просто выводит из себя прось­ба немедленно приехать в женскую консультацию в разгар рабочего дня и фраза: «Ты даже не представляешь, что значит быть бе­ременной»;
• мужчинам очень не хватает привыч­ного внимания и заботы;
• мужчины боятся сказать обо всем этом жене, чтобы избежать обид, слез и уп­реков в эгоизме.

Теперь поборите желание осудить мужа за неразвитость родительских чувств и за то, что требует внимания, хотя сейчас его святая обязанность — окружить этим вни­манием вас.

Не требуйте бурной радости при извес­тии о предстоящем пополнении семейства. Дайте человеку возможность прийти в се­бя. Для него это более неожиданно, чем для вас. Даже если вы оба только узнали об этом, вы более готовы.

Не входите в роль мамы слишком ак­тивно. По возможности сохраняйте свой привычный образ.

Старайтесь выполнять то, что стало сво­его рода ритуалом, — утренний совместный завтрак, обсуждение прошедшего дня. Ин­тересуйтесь делами мужа на работе.

Даже если все ваши мысли только о ре­бенке, сохраняйте интерес ко всему проис­ходящему и ко всем занятиям, которые вас увлекали раньше.

Не упрекайте мужа за отсутствие люб­ви к ребенку и не навязывайте ее искус­ственно — она проявится сама. В боль­шинстве случаев для этого нужно только время.