 То же самое можно сказать и о браке. Основан ли он на любви или -
согласно традициям прошлого - на существующих обычаях или является
браком по расчету, действительно любящие друг друга муж и жена
представляются исключением. То, что на самом деле является расчетом,
обычаем, общими экономическими интересами, обоюдной привязанностью к
детям взаимной зависимостью или взаимной враждой или страхом,
осознается как любовь - пока один или оба партнера не признаются, что
они не любят и никогда не любили друг друга. Сегодня в этом отношении
может быть отмечен некоторый прогресс: люди стали более реалистично и
трезво смотреть на жизнь, многие уже больше не считают, что испытывают
к кому-либо сексуальное влечение - значит, любить или что теплые, хотя
и не особенно близкие отношения между друзьями есть не что иное, как
проявление любви. Этот новый взгляд на вещи способствовал тому, что
люди стали честнее, а также и тому, что они стали менять партнеров. Это
необязательно приводит к тому, что любовь возникает чаще; новые пар
тнеры вполне могут столь же мало любить друг друга, как и старые.
Переход от одной иллюзии к другой
Переход от “влюбленности” к иллюзии любви - “обладания” можно часто
со всеми конкретными подробностями наблюдать на примере мужчин и
женщин, “влюбившихся друг в друга”. В период ухаживания оба еще не
уверены друг в друге, однако, каждый старается покорить другого. Оба
полны жизни, привлекательны, интересны, даже прекрасны - поскольку
радость жизни всегда делает лицо прекрасным. Оба еще не обладают друг
другом; следовательно, энергия каждого из них направлена на то, чтобы
быть, то есть отдавать другому и стимулировать его.
Под венец - всему конец?
После женитьбы ситуация коренным образом меняется. Брачный контракт
дает каждой из сторон исключительное право на владение телом, чувствами
и вниманием партнера. Теперь уже нет нужды никого завоевывать, ведь
любовь превратилась в нечто такое, чем человек обладает, - своего рода
собственность. Ни тот, ни другой из партнеров уже больше не прилагает
усилий для того, чтобы быть привлекательным и вызывать любовь, поэтому,
оба начинают надоедать друг другу, и в результате красота исчезает. Оба
разочарованы и озадачены.
Разве они уже не те люди, которыми были прежде? Не ошиблись ли они?
Как правило, каждый из них пытается отыскать причину подобной перемены
в своем партнере и чувствует себя обманутым. И ни один из них не видит,
что теперь они уже не те, какими были в период влюбленности друг в
друга; что ошибочное представление, согласно которому любовь можно
иметь, привело их к тому, что они перестали любить. Теперь, вместо того
чтобы любить друг друга, они довольствуются совместным владением тем,
что имеют: деньгами, общественным положением, домом, детьми.
Любовь - дитя свободы?
Таким образом, в некоторых случаях брак, основывавшийся сначала на
любви, превращается в мирное совместное владение собственностью, некую
корпорацию, в которой эгоизм одно соединяется с эгоизмом другого и
образует нечто целое: “семью”. Когда пара не может преодолеть желание
возродить прежнее чувство любви, у того или другого из партнеров может
возникнуть иллюзия будто новый партнер (или партнеры) способен
удовлетворить его жажду. Они чувствуют, что единственное, что им
хочется иметь любовь, - это любовь. Однако для них любовь не является
выражением их бытия; это богиня, которой они жаждут покоряться. Их
любовь неизбежно терпит крах, потому что “любовь - дитя свободы” (как
поется в одной старинной песенке), и тот, кто был поклонником богини
любви, становится в конце концов настолько пассивным, что превращается
в унылое, надоедливое существо, утратившее остатки своей прежней
привлекательности. Все это означает, что брак может быть лучшим
решением для двух любящих друг друга людей. Вся трудность заключается
не в браке, а в собственнической экзистенциальной сущности обоих
партнеров и в конечном счете всего общества.
Приверженцы таких современных форм совместной жизни, как групповой
брак, смена партнеров, групповой секс и т.д., пытаются, насколько я
могу судить, всего лишь уклониться от проблемы, которую создают
существующие для них в любви трудности, избавляясь от скуки с помощью
все новых и новых стимулов и стремясь обладать как можно большим числом
“любовников” вместо того, чтобы научиться любить хотя бы одного. |
